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Partner Kritisiert Ständig
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Was tun, wenn das Verhalten eines geliebten Menschen sehr unangenehm ist? Wenn Ihr Partner bzw. Ihre Partnerin Sie oft kritisiert, feindselig ist und Ihnen ständig etwas vorwirft? Je mehr solche Situationen es gibt, desto weniger Freude bringt uns eine solche Partnerschaft. Er versucht auch, mein Wertgefühl herabzusetzen — beispielsweise aus irgendeinem trivialen Grund.

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F ragt man Psychologen und Therapeuten, welches Verhalten eine Beziehung am schnellsten und effektivsten zerstört, dann sagen sie: Kritik. Jeder hasst es, kritisiert zu werden. Kritik wertet das Verhalten des anderen ab und fordert ihn dazu auf, sich den eigenen Vorstellungen oder Prinzipien zu unterwerfen.

Niemand mag das. Kritik, so subtil sie auch daherkommen mag, löst immer eine Trotzreaktion aus, und Wut. Beides ist nicht gerade hilfreich dabei, mit dem Partner so zu diskutieren, dass am Ende eines Konflikts eine Lösung steht, mit der beide gut gut leben können.

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Dabei ist es eigentlich gar nicht so schwer, jemanden dazu zu bringen, etwas an seinem Verhalten zu ändern. Menschen hassen es zwar, zu gehorchen, aber sie kooperieren gern. Wer sich nicht abgewertet fühlt, lässt gern mit sich reden. Wer das Gefühl hat, nichts zu verlieren, wenn er etwas ändert, nicht seinen Stolz und nicht seine Prinzipien, der hat keinen Grund, weiterhin etwas zu tun, das den anderen verletzt oder verärgert.

Warum aber ist man so schnell bei der Kritik, der destruktiven?

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Steven Stosny, ein klinischer Psychologe aus Washington D. Gewagte These: Laut einer aktuellen Studie ist Verliebtheit wie ein Vollrausch. In beiden Fällen reagiert das Gehirn sehr ähnlich.

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Dafür verantwortlich ist nach Ansicht der Forscher ein Hormon. Er glaubt, dass Kritik in einem recht harmlosen Gewand daherkommt — und deshalb in ihrer Wirkung oft unterschätzt wird. Am Anfang der Beziehung mag es ein paarmal gut gehen, kritisiert zu werden, sagt er.

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Schwamm drüber. Dann aber fängt es an zu nerven, wenn der Partner immer wieder etwas findet, das ihm an einem so gar nicht passt.

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Der Psychologe macht sich dann daran zu erklären, was der Unterschied ist zwischen destruktiver Kritik und konstruktivem Feedback. Nicht, weil Feedback irgendwie netter ist als Kritik, oder weil man als Psychologe darauf bedacht ist, immer besonders sorgsam mit seinen sozialen Beziehungen umzugehen. Sondern deshalb, weil Feedback tatsächlich funktioniert — und Kritik nicht.

Während Kritik sich darauf konzentriert, was falsch läuft, konzentriert sich Feedback ihm zufolge darauf, wie man zusammen erarbeitet, was besser funktionieren könnte.

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Kritik wertet ab, Feedback ermutigt. Kritik beschuldigt und erpresst, Feedback strebt auf eine Lösung hin und verharrt nicht in Schuldzuweisungen.

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Kritik kontrolliert, Feedback respektiert die Autonomie und Eigenständigkeit des anderen. Soll sich das Zusammenleben und die Beziehung verbessern, ist es wichtig vorwurfsfrei zu kommunizieren. Dabei gilt es einige Grundsätze zu beachten. Der Kritisierende sollte den Dialog zunächst positiv, beispielsweise mit einem Lob beginnen.

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Konstruktive Kritik hingegen beinhaltet Lösungsvorschläge und legt die eigenen Gefühle offen. Dabei kann ruhig verdeutlicht werden, dass es sich um die persönliche Wahrnehmung handelt. Desweiteren sollte auch nach der Partner kritisiert ständig des Partners gefragt werden und dessen Wahrnehmung berücksichtigt werden. So verlockend es für den Kritisierten auch ist gleich Kontra zu geben, sollte er sich lieber zurücknehmen und aktiv zuhören. Nachfragen sind hingegen ausdrücklich erwünscht und unterstützen den Konflikt zu lösen.

Letztlich ist es hilfreich in Ruhe über das Gesagte nachzudenken und zu überlegen, inwieweit man sein Verhalten ändern kann beziehungsweise ändern möchte. Ziel der konstruktiven Kritik sollte ein Konsens sein, mit dem beide Partner leben können und der keinen Anlass für einen erneuten Konflikt bietet. Wenn man sich an diese Grundregeln hält, rutscht man nicht in die negative Spirale aus gegenseitigen Schuldzuweisungen, in der Paare manchmal bereits Jahrzehnte unglücklich gefangen sind, wenn sie zu Stosny kommen.

Wenn sie dann üben, von Kritik auf Feedback zu schalten, klappt das meist nicht sofort. Die Absicht ist dann zwar nobel, der emotionale Vorwurf dahinter aber nicht zu überhören. Nicht so einfach also, von Kritik auf Feedback umzuschalten.

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Es lohnt sich aber, lebenslang. Und zwar nicht nur für die Beziehung. Was ist der Grund dafür, dass Frauen fremdgehen? Flaute im Bett? Keine Gefühle mehr? Lust auf ein Abenteuer?

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